资料来源：东方日报
打开药箱老王的妻子生病了，青来医生看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，我去拿给你，你等一等。”老王道。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有……不过，我妻子得的是什么病？”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
老王：“……”
和她不熟布郎森夫妇结婚已经30年了。布郎森先生每天都外出上班，他的妻子则负责家里的一切事务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。帅小子每天出门都要与妻子吻别，回家时也亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这样做呢？”
“因为我和那位女士还不是很熟。”丈夫心不在焉地回答。
醉汉一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了德士，对司机说了声[去美嘉花园]便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在美嘉花园啊！”
醉汉听罢，即掏钱递给司机说：“不用找钱了。”
下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
谁伤害谁阿强是出了名的“妻管严”。这天，他一如往常在家打扫，老婆忽然难得的展开笑颜问他：“你觉得我美不美？”
阿强不敢多想，立刻回答：“美，当然美！你是我见过最美的女人。”
老婆：“你急著回答，是不是担心说我不美会伤害到我？”
阿强急了，慌张地答道：“不……不是！我是……是……是怕你伤害我……。”
以牙还牙某日，班长要求一新兵到树后听树说些什么。
过了一会，新兵回报：“不知道”，班长大骂，要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
要死掉了有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫道：“小姐，钥匙掉了，钥匙掉了！”
小姐生气地转过头骂道：“你才要死掉了！”
讨好作家一位知名作家到一座小城市去旅行。
这 座小城市里唯一一家书店的经理为了讨好作家，就撒下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。
“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到 这种情况，非常困惑不解地问书店的经理。
书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”
愚蠢之举动爱丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克斯是犯了一 个大错误，现在他和我结婚了。”
“这不奇怪，当我拒绝他时，他说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
婚前婚后一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“不如我们做出 结婚很久的样子给别人看看？”
“好的，那么你提着衣箱，走在我的后面。”新郎说。
真言妻：“你太不像话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”
父： “唉，自从娶了你，在外面我就不敢看过别的女人。”
屋漏一 个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了，你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”
“请拨273115，先 生。”
“这个号码是你们经理的电话吗？”
“不，是气象局的。”
犯错上个月，小铁领薪水时，发现老板多给他2000元，他内心暗自窃喜，匆匆把钱塞进口袋里。
这个月领薪水，小铁却发现上次多发的薪水已经从这个月的薪水扣回去了，小铁生气地找老板理论：“老板，您怎么少算我钱呢？”
老板不以为意地说：“那我上个月多给了你2000元，你怎么都不吭一声呢？”
小铁：“上次念你是第一次犯错，所以我原谅你，但这次是你犯的第二次错，所以我不能再保持沉默了！”
老板：“......”
行李免费一个旅客带著一大堆行李下了火车，并随手招了一辆德士。
旅客：“嗨，司机先生！”
司机：“先生，你要坐车吗？”
旅客：“嗯，请问到内湖多少钱？”
司机：“200元。”
旅客：“那行李呢？”
司机：“行李是免费的，你要去吗？”
旅客：“很好，那请你把我的行李载去，我走著去就好。”
司机：“......”
帮倒忙小明的数学一向不好，爸爸心疼他解题老是解不出来，于是决定亲自帮他把作业完成。
两天后，在课堂上，老师问道：“王小明，你这次写错的题目多得离谱，数学作业是你自己做的吗？”
小明不敢骗老师，支支吾吾的说：“不......不是，是我......我爸爸......帮我做的。”
老师：“好，你回去跟你爸爸说，这个星期天请他来学校补课。”
小明：“......”
避嫌妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
名片阿发是名财务专业顾问，收到刚印刷好的名片后，他却气急败坏地打电话向影印厂抗议。
阿发：“你们在搞什么？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
影印厂：“对不起，对不起，我们马上帮您重印！”
一星期后，重新印刷的名片寄来了，上头改成了‘专业顾门口’！
阿发：“......“
后面一点阿华搭乘德士回家。
抵达目的地时，司机说：“到了，75元。”
阿华脸一沉，说：“那......请问可以往后面倒车一点吗？因为我只带70元。”
司机：“......”
婚前守则阿花：“如果我们结婚,你会戒烟吗？”
阿明：“马上。”
阿花：“你会戒掉最爱的啤酒吗？”
阿明：“当然。”
阿花：“晚上也不会加班跟应酬？”
阿明：“那是一定的。”
阿花：“那......你为了我，还愿意放弃什么呢？”
阿明：“结婚的念头。”
白头发阿达：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖啊，所以爸爸每生气一次就多几根白发。”
阿达：“喔，我终于知道为什么爷爷有满头的白发了。”
爸爸：“......”
太太至上某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
谁对夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确，而我选你做丈夫是大错特错的！”
并不轻松丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“打麻将。”
话多女:“有人说，人一老话就多。”
男：“照这么说，你从来没年轻过！”
牛肉和鱼小豪:“我从小就爱吃牛肉，你看我现在和牛一样强壮。”
小杰：“那就奇怪了，我平时那么喜欢吃鱼，怎么到现在还不会游泳？”
小豪：“......”
起床号课堂上，老师问：“什么动物有两只脚，每天早上会叫大家起床呢？”
丁丁举手回答：“妈妈！”
老师：“......”
催眠曲
王先生，你每天夜里拉小提琴，吵得邻居没法睡觉。”
“那好，我从今天起改拉催眠曲。
假想一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。
他说：“如果我再结婚的话，一定娶个打得又快又好的太太。”
她立刻回答：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
当年习惯将军在检阅拉部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”
“报告将军，我是摆水果档出身的。”营长说。
没有偷看一位妇女在邮局里写信，发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。
然后她在信上继续写道：“我不多写了，因为有人正在偷看我写信的内容。”
老先生：“啊！我抗议，我没有看你的信。
结婚周年婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚有多少年了吧？”
不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：“我忍受这一切，已经40年了。"
做不完的家务妻:“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
待续......
