爆笑集

资料来源：东方日报


打开药箱

老王的妻子生病了，青来医生看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，我去拿给你，你等一等。”老王道。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有……不过，我妻子得的是什么病？”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
老王：“……”


和她不熟

布郎森夫妇结婚已经30年了。布郎森先生每天都外出上班，他的妻子则负责家里的一切事务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。帅小子每天出门都要与妻子吻别，回家时也亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这样做呢？”
“因为我和那位女士还不是很熟。”丈夫心不在焉地回答。



醉汉

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了德士，对司机说了声[去美嘉花园]便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在美嘉花园啊！”
醉汉听罢，即掏钱递给司机说：“不用找钱了。”
下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”


谁伤害谁

阿强是出了名的“妻管严”。这天，他一如往常在家打扫，老婆忽然难得的展开笑颜问他：“你觉得我美不美？”
阿强不敢多想，立刻回答：“美，当然美！你是我见过最美的女人。”
老婆：“你急著回答，是不是担心说我不美会伤害到我？”
阿强急了，慌张地答道：“不……不是！我是……是……是怕你伤害我……。”


以牙还牙

某日，班长要求一新兵到树后听树说些什么。
过了一会，新兵回报：“不知道”，班长大骂，要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”


要死掉了

有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫道：“小姐，钥匙掉了，钥匙掉了！”
小姐生气地转过头骂道：“你才要死掉了！”



讨好作家

一位知名作家到一座小城市去旅行。
这 座小城市里唯一一家书店的经理为了讨好作家，就撒下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。
“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到 这种情况，非常困惑不解地问书店的经理。
书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”


愚蠢之举动

爱丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克斯是犯了一 个大错误，现在他和我结婚了。”
“这不奇怪，当我拒绝他时，他说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”


婚前婚后

一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“不如我们做出 结婚很久的样子给别人看看？”
“好的，那么你提着衣箱，走在我的后面。”新郎说。


真言

妻：“你太不像话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”
父： “唉，自从娶了你，在外面我就不敢看过别的女人。”


屋漏

一 个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了，你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”
“请拨273115，先 生。”
“这个号码是你们经理的电话吗？”
“不，是气象局的。”

犯错

上个月，小铁领薪水时，发现老板多给他2000元，他内心暗自窃喜，匆匆把钱塞进口袋里。
这个月领薪水，小铁却发现上次多发的薪水已经从这个月的薪水扣回去了，小铁生气地找老板理论：“老板，您怎么少算我钱呢？”
老板不以为意地说：“那我上个月多给了你2000元，你怎么都不吭一声呢？”
小铁：“上次念你是第一次犯错，所以我原谅你，但这次是你犯的第二次错，所以我不能再保持沉默了！”
老板：“......”

行李免费

一个旅客带著一大堆行李下了火车，并随手招了一辆德士。
旅客：“嗨，司机先生！”
司机：“先生，你要坐车吗？”
旅客：“嗯，请问到内湖多少钱？”
司机：“200元。”
旅客：“那行李呢？”
司机：“行李是免费的，你要去吗？”
旅客：“很好，那请你把我的行李载去，我走著去就好。”
司机：“......”

帮倒忙

小明的数学一向不好，爸爸心疼他解题老是解不出来，于是决定亲自帮他把作业完成。
两天后，在课堂上，老师问道：“王小明，你这次写错的题目多得离谱，数学作业是你自己做的吗？”
小明不敢骗老师，支支吾吾的说：“不......不是，是我......我爸爸......帮我做的。”
老师：“好，你回去跟你爸爸说，这个星期天请他来学校补课。”
小明：“......”

避嫌

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

名片

阿发是名财务专业顾问，收到刚印刷好的名片后，他却气急败坏地打电话向影印厂抗议。
阿发：“你们在搞什么？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
影印厂：“对不起，对不起，我们马上帮您重印！”
一星期后，重新印刷的名片寄来了，上头改成了‘专业顾门口’！
阿发：“......“

后面一点

阿华搭乘德士回家。
抵达目的地时，司机说：“到了，75元。”
阿华脸一沉，说：“那......请问可以往后面倒车一点吗？因为我只带70元。”
司机：“......”


婚前守则

阿花：“如果我们结婚,你会戒烟吗？”
阿明：“马上。”
阿花：“你会戒掉最爱的啤酒吗？”
阿明：“当然。”
阿花：“晚上也不会加班跟应酬？”
阿明：“那是一定的。”
阿花：“那......你为了我，还愿意放弃什么呢？”
阿明：“结婚的念头。”

白头发

阿达：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖啊，所以爸爸每生气一次就多几根白发。”
阿达：“喔，我终于知道为什么爷爷有满头的白发了。”
爸爸：“......”

太太至上

某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

谁对

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确，而我选你做丈夫是大错特错的！”

并不轻松

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“打麻将。”

话多

女:“有人说，人一老话就多。”
男：“照这么说，你从来没年轻过！”


牛肉和鱼

小豪:“我从小就爱吃牛肉，你看我现在和牛一样强壮。”
小杰：“那就奇怪了，我平时那么喜欢吃鱼，怎么到现在还不会游泳？”
小豪：“......”

起床号

课堂上，老师问：“什么动物有两只脚，每天早上会叫大家起床呢？”
丁丁举手回答：“妈妈！”
老师：“......”

催眠曲

王先生，你每天夜里拉小提琴，吵得邻居没法睡觉。”
“那好，我从今天起改拉催眠曲。


假想

一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。
他说：“如果我再结婚的话，一定娶个打得又快又好的太太。”
她立刻回答：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”


当年习惯

将军在检阅拉部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”
“报告将军，我是摆水果档出身的。”营长说。


没有偷看

一位妇女在邮局里写信，发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。
然后她在信上继续写道：“我不多写了，因为有人正在偷看我写信的内容。”
老先生：“啊！我抗议，我没有看你的信。


结婚周年

婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚有多少年了吧？”
不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：“我忍受这一切，已经40年了。"


做不完的家务

妻:“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”






待续......